无言

我真的看不透
想不通
我要的是什么

我不想伤害任何一个人
但我还是伤害了
他们
但是我发现
其实我才是伤的最重的那个人

5年来从没有自己过情人节
可是今年要自己过
真的很不习惯
太习惯依赖人的我
应该怎么办
我不知道
朋友说这都是自己那来的

对
是我自己那来的
但是
如果分不清自己要的是什么
跟谁在一起才是最好的
我还不应该放开吗

对他虚情假意
但他却当成真心
那么做对吗
我不想那么做
不想做到连自己都讨厌自己

我好累

60% or 100%

抉择
我很乱
不知道
到底
应该怎么做
曰：
命运是注定
而幸福是掌握在自己手里
我却觉得很累
我很难在他面前开心
我好像披这羊皮的狼
在他面前
我只有内疚
他有我要的，
但他又没有的

对另外个他
我可以很开心的做我自己
他什么都让我
100%的爱我
呵护我
为了我什么也能
但他却没有他有的

我知道世上没有完美的人
我自己很差
很贪心
却想要他变完美
如果他有他有的，
我就不用烦恼了
不是吗？

1个月了
我还是找不到
也不知道
应该怎么做
两个人
我变成了
夹心饼
好累

新的一年
我希望是好的
但并不是
在泰国就生病
到现在
还没好
看了两次医生
昨天头痛到想睡也睡不了
车又坏
电脑也坏
什么不好的事都发生了
希望之后不会有什么不好的事发生

我还是很想他
我知道
我自己在做什么
也不会后悔自己的决定
但每次和他通完电话
我还是会想起
我知道他真的很爱我
很疼我
什么都让我
我知道
自己不可能找到像他一样那么爱我的人
当他问我
到底为什么
我真的
不知道怎么回答
因为我自己也不知道
就是觉得我们不适合
心痛
但还是要放手
不然你不会放弃
对不起
你真的太好
你是好人
我是坏女人
我们就是不适合


现在的他对我很好
我不想伤害他
一个已经够了
不管怎样
我还是希望你快乐

最近的我
真是好吃又好穿
过着
我一直想要的生活
他对我越来越好
我要什么都会给我
但是
为什么
你还是会出现在我脑里
我还是会想你

讨厌

最近的我虽然常常没去做工
但就是不知道为什么
没做工
还会那么累
不是普通的累
是全身很痛很酸的累
差不多要死了
我讨厌实习的日子
一天好像十年
在过５天我就自由了

看到你成功
我真的很为你开心

但是
不要在对我说
我承受不起的话
不要在对我好
不要在迁就我
你越是对我好
我越觉得内疚
越觉得对不起

我怕我会动摇
你不是我要的
你很了解
也很努力
我看得到
但是
不适合就是不适合
我不想在做笨马
吃回头草
那不是我的风格

做错一次是无知
做错第二次是白痴
我错过一次
不会在错多一次

我永远是你的第一位
不要把我放的那么高
我受不起
对不起
除了这句
我不知道
我还可以对你说什么

最近

我的msn被人换了密码
我进不到
鸡蛋`糕
到底是谁
根本就不可能有人会知道我的密码

我不想换我的msn
现在
真的很不爽